Estiradas de Guadalix de la Sierra

Guadalix de la Sierra, tremendo pueblo, excelente, exitoso, dotado de un mil y un mágicos lugares, y así mismo de ciento y pico asquerosos podridos de pasta. Así es este pueblo, puedes ver a varias decenas de hembras y mega divas descender de sus vehículos, posando sus pies sobre un sagrado terreno, estiradas hasta el cénit, pensando que deben ser agasajadas por su culo o por su carro, cuando lo que realmente le apetece a uno, es tirar de sus estropajosos cabellos hasta tenderlas en el suelo para golpear sus gepetos.
Una villa grotescamente en mezcolanza de quinquis marroquíes, y de adinerados pijitos. Ciertamente, se trata de una localidad donde la riqueza hace acto de presencia, y los emblemáticos personajes se hacen sentir en jornadas de sol y calor. Los policías locales, se dedican a charlar por sus walkies a la entrada del pueblo, mientras en el centro de la población, los quinquis y gitanazos, se dedican a saltarse la ley,
Para estos moros y delincuentes, una bomba de racimo en sus estómagos sería la panacea más efectiva.

Quinquis y Estiradas

Eran cerca de la una del mediodía, y degustaba un riquísimo tercio de ceveza en un bar de pueblo. El subnormal del camarero, me ignoraba. Saludaba a sus coleguitas, mientras yo aguardaba 15 minutos a ser atendido. Ya sabes, un estereotipo de los tiempos actuales. Jovenzuelo de gimnasio, cuadriculado por sus cuatro costados. Pensando que por estar mazas le iba a lamer el culo. Pasado el tiempo de cortesía me dirigí a la barra para decir, BASTA. Justo en ese momento el imberbe se dirigía a mi mesa. A ver, llevo 15 minutos esperando que me sirvas, cuando tienes 3 mesas de mierda que atender. Al tipo no le gustó que yo mismo me dirigiera a la barra del bar, saltándome su servicio de pacotilla en las terrazas. A partir de entonces, trato de chuleta. Y si eres chuleta y yo no tengo razón, ole tus cojones, pero este no es el caso aprendiz de nada. Tomé mi cerveza de un modo algo apurado, buscando largarme y encontrar un bar con mejor atención. Así que fui a pagar. Cuando pedí la cuenta, el tipo agarró mi billete de 5 euros con violencia. Ehhh.....yo no soy amante de la violencia pero de ahí no vas a pasar...Me devolvió el cambio con toda educación. Y así me alejé de ese bar de mierda secas, que sirven mocos pegados en los montados de lomo. Ese bar, es el establecimiento que está en la plaza del ayuntamiento de Guadalix de La sierra, un bareto de mierdas, de pueblerinos rastreros, y de perro flautas con perros llorones, que se atesta en soleadas mañanas de domingo, no vale un pimiento ese antro, pides una ración y tratan de tangarte, sirven una puta mieda de aperitivos, y aunque no cobran caras las consumiciones, y la camarera no tiene un mal culo, no vale ni para tomar por saco....
Así es Guadalix de la Sierra, donde los moros hacen de las suyas y la policía le suda todo la polla, donde un moro apenas mayor de edad detiene su auto en medio de una calle, vacilando a toda la gente...

hembras podridas

Uno de se va de paseo por Colmenar Viejo,
y en sus nuevas andanzas,
te topas con hembras de culos amplios y bien rameros,
seguramente son señoras que salen a la calle como cualquier otro día,
pero para los espectadores, es una sinfonía a la que es complicado no prestar oído.
Cachas que golpean una contra otra, con un hilo de tela de por medio,
el amansado espectador no ceja en su empeño de otear,
mientras ellas siguen a lo suyo,
quizá no imaginan que realmente están enervando deseos lascivos,
Y uno prosigue su caminar por las aceras colmadas de carnaza grotesca,
soñando con encuentros alocados frente a rameras de tejanos curtidos y roídos,
es dicifil conocer lo que las CPU's de esas mujeres guardan en sus registros,
buscan un macho que las folle? o simplemente están explorando las mejores
tiendas de la ciudad en busca del chollo en forma de telas de saldo?.
El tema del sexo debería ser tan sencillo como, visionar a una jaca de buen polvo,
y decirle, " eh tia, me molas, echamos un polvo?"...pero al fin, todo se complica
del modo de...acude a una discoteca, observa el enjambre, invita a copas, baila,
echa unas miradas, mantén una idiotil conversación con una jaca....y tira los dados
a ver si la suerte reparte algo en tu favor.....
Nos complicamos la vida, demasiado.....si todo es maś sencillo,. todos buscamos lo mismo....

Calle Uria

En Oviedo, la arteria principal es la calle Uría.
Vetusta y loada,
comercial y deseada,
es la calle más lustrosa de una pujante sociedad.
Allí, acicaladas maduras barren con sus abrigos de zorro,
el escaso polvo de las aceras,
portales decimonónicos amparan los devenires,
de los provincianos adinerados y temerosos al que dirán,
fragancias atrayentes concitan deseos carbonatados,
nalgas de viejas retiradas hacen flip flap al caminar,
que bizarros jóvenes idean barruntar.
Así es la calle más lasciva de europa,
joyas escapando al centro de gravedad,
provocan lujuria entre la salida comunidad,
de obreriles y descarriados.
En la prensa, cien anuncios de rameras ofrecen reclamo,
los pudientes son felices a golpe de billete,
entre sábanas de céntricas y marginales pensiones,
el clima fresco y húmedo, fomenta las erecciones,
y el cándido alma astur de las damas,
no es sino la espita que abre las compuertas de una oleada de escarnio carnal.
Así soys las asturianas de postín,
calienta nabos de nivel y folletín.
Oh magnas rubias de bote,
salís a la calle soltando vuestras doradas melenas,
sin pensar en los inorportunos levantamientos armados,
que deliran con vuestros cuerpos postrados.....

El valle del Jarama

Salí del trabajo, pronto, a las 3, como de costumbre,
y es mal momento para encerrarme en casa,
demasiadas horas de relax....
así que tomé las de villadiego para intentar escabullirme de la desidia.

Me acerqué a Torremocha del Jarama, agarré mi bicicleta,
y comencé a peladear.

Me crucé con tres niñas cachondas, que se reían,
y en cuanto las sobrepasé me giré para mirar el culo de una de ellas.
Me hizo una buena cazada, pero me daba igual,
les saqué la lengua de un modo totalmente lascivo,
y proseguí mi camino,
toda esa vega del jarama es una brutal autopista para bicicletas,
tornenado el viejo canal de cabarrús,
soñando con viejas aventuradas,
y a la vuelta a patones,
me encuentro con la vieja con más tetas del mundo,
entablo una falsa conversación con ella, de modo que me invita a su casa,
y después de uno o dos flirteos, termino echando mano de un inmenso
culo y de unas tetas de infarto....

Mi agenda se rellena de viudas y separadas, deseosas de picha....
el ciclista salido de las márgenes del río, haciendo de las suyas,
hembras acicaladas, deseosas de carnaza,
y yo, grotescamente fingiendo que me pierdo por un pueblo,
que conozco como cada una de las venas de mi nabo....

Licántropo Paul Naschy

No se si el guión de Licántropo era de Paul Naschy,
lo que si puedo atestiguar,
es que esta película, al igual que muchas del maestro Molina,
me parece sublime,
y hago oídos sordos a todos esos que critican sin cesar.

Lo realmente interesante, y sugererente de esta película,
es su atmósfera bucólica, oscura, en esa tétrica morada,
quizá Paul se sintiera frustrado pensando en otros designios
para este film,
pero a mi me gusta....me encandila...y me hace querer verla,
una y otra vez...

Una versión de los 90 del hombre lobo español.

Ahora Paul ya no está entre los vivos, como tampoco lo estaremos
nosotros dentro de un breve tiempo,
pero el mago de Lozoya y la Sierra norte,
siempre nos tendrá rendido a sus pies....

Ecuatoriana

Amiga, deja de engañar a tu marido,
andas por el mundo sin vergüenza,
pides y pides,
y a cambio das cero,
es más, una vez que no te dan,
desapareces y niegas hasta los saludos.

Para lo escaso que aportas,
mejor vuelve a tu país,
y deja libre tu piso de 300 pavos para mí.

Héctor del Mar, no sabe a lo que juegas,
y él sufraga tu manutención, totalmente cegado.

Tus mega ubres son un reclamo acertado,
aunque tus caderas no estén a la altura,
y tu nariz aguileña es francamente más que horrible,
tus labios carnosos esconden una fea dentadura,
y lo más bonito que hay en tu casa,
es tu hija.

Márchate ya, que apestas el entresuelo,
y contaminas con tu música pastelosa el edificio.

Cuando tu apartamento quede vacante,
tómate la molestia de darme aviso,
porque pagar 100 euros menos al mes,
me motiva más que magrear tus tetas,
en lo más oscuro de un trastero de 3m cuadrados.